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81.大叔让我吃虫子
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看吧,大学四年的生活,让我们练就了非一般的默契啊!她们最后还神补刀了一句,如果你这样想的话,那估计婚礼上你很难找到伴娘的,毕竟……她们没说完,只是意味深长的看了我一眼。

我:→_→

我忽然想到前段时间微博上面特别火的一段话,说出来大家自行感受一下,反正我膝盖已经中了无数箭。

任何时候,上帝都是公平的,所以,不要气馁。

虽然你胸小,但是你脸大呀。虽然你个子矮,但是你发际线高呀。虽然你脂肪厚,但是你钱包薄呀。虽然你的薪水少,但是你的工作多呀。虽然你的银行帐户很空,但是你的购物车很满呀。虽然你活的很差劲,但是你的情敌活的很好呀。虽然他不喜欢你,但是别人也不喜欢你呀!虽然你长得丑,但是你想得美啊!

有一次考试周的时候,我这种学渣,基本上抱佛脚看书要到半夜,于是,每天早上都要顶着两个特别吓人的熊猫眼。

大叔默默地忍受我这副人不人鬼不鬼的模样,始终没有吭声,直到有一天,我忍不住问他,“你难道看我这么重的眼袋都没有什么感想吗?”

我以为大叔应该会说学渣的悲哀或者是你这个样子好丑啊之类的。

结果,他幽幽的来了句,“哦,你是失眠啊,我还以为这是你新发明的烟熏妆加卧蚕妆的结合体。”

这绝对不是夸我啊,简直就是高级黑,我还记得有一次我想挑战一下夸张大胆地黑色烟熏妆,结果手贱画重了,当时大叔正好回来,看到我的第一眼,就被我吓在原地,半天都没动弹,最后缓过神来,说了句,“你从哪弄得烟灰糊在脸上啊?”

大叔,这不是烟灰啊卧槽!这是眼影啊!我今天画的是魅.惑眼妆,虽然有点失败,但你也不能说我是抹了烟灰啊!

前段时间大叔一个很好的朋友来找他,是他大学四年的室友兼死党,他出差,路过我们的城市,就顺路过来找大叔玩。大叔跟他一样的年龄,可是人家孩子都能打酱油了,大叔表示很受打击。

晚上大叔请他吃饭的时候,自然把我也带上了,但那次是我有史以来吃过最恶心的一次饭。呃,当然我指的不是人,恶心的是饭。

大叔开车去的是一个比较偏的私房菜馆,菜馆在一个比较窄的小巷子里,宽度仅仅只能通过一辆车。

菜馆的外边装饰也很简单,没有偌大的招牌,也没有漂亮的迎宾小姐,土墙青瓦,倒是有一种农家院的感觉。

我站在门口看了几眼,忽然有种很悲凉的感觉,然后趁他朋友不注意,很小声地说,“你到底在干嘛?平时也不见你小气,来这么一个鬼地方,好丢脸啊!”

“你一个小屁孩懂什么,酒香不怕巷子深,说的就是这个道理,食客要的就是吃着美味,你管它那么多外在的东西干嘛!”

进了屋里,更显冷清,我正在四处张望,就有一个胖胖的中年男人走过来,看着我们几个人,笑着说,“小墨,今儿又来了,我把老位置都给你留着了,你先上去,饭菜马上就来。”

大叔的同学就问他是不是经常来,居然跟这里的人混这么熟。

大叔就说,也还行吧,以前经常带客户过来吃饭。

大叔边说,边领着我们去了二楼的包间。

说是包间,其实严格意义上并不是,它是用屏风跟其他房间隔开了,屏风上面描绘的都是形态各异的梅花。就连桌椅上,也刻画着竹子。

包间里面很大,靠近门边的地方,放着一个巨大的书架,上面都是些古代名家的诗词集。

我心里暗暗感叹,这里的老板看来还是个挺有境界的人,把自己的饭店都给装扮成书斋了。

我默默脑补了一下,然后说道,“这里的老板应该是个瘦瘦的,戴着眼镜,穿着布衣,看起来很有学问的那一种。”

大叔笑着摇摇头,指指屏风外面晃来晃去忙碌的身影,“刚才跟我说话的男人,就是这里的老板。菜馆规模不大,厨师老板传菜生,都由他一个人担当了。”

好吧,人不可貌相,我果然是想多了。

不多时,老板就亲自将饭菜端了上来,点了一大桌,他着实用大托盘传了好几次才全部上完,不仅有米饭、热菜,就连粥和水果甜点都有。

下面大叔就是跟他同学各种怀旧,聊以前的事情,我也插不上嘴,就只顾着低头吃饭。

大叔给我推过来一碗粥,我说不想吃,味道太淡了,没有滋味。

“你吃吃看,这可不是普通的白米粥。”

灯光不是太亮,我也没有注意,只当是白米粥,我立刻舀了一大勺,然后就吞进了嘴巴里。嚼了几口,我才觉得不对劲,里面好像有种肉黏黏的东西。

等到我全部咽下去了,然后才跟大叔说,“果然不假,是挺好吃的,里面竟然还有小肉丁,真好吃。”

大叔自顾自得吃着旁边的热菜,跟我说,“那里面不是小肉丁,是一种草虫,也可以说是药虫,营养价值很高,对身体也很有好处,这种粥其实贵就贵在这种虫子上。”

他刚一说完,我就石化在原地,卧槽!有虫子你不早说!等我吃完了,你才告诉我!这绝对是有预谋的,故意的!

然后我慌忙把碗拿近,用勺子刨了几下,果然里面躺着几条白白嫩嫩的毛毛虫。PS:其实不是毛毛虫,但跟毛毛虫长得一模一样啊啊!!我当时仔细瞧,还看见了它们小黑点一样的眼睛啊!!

我捂住胸口,只觉得刚才被我嚼碎了生吞下去的毛毛虫,正上下不得地卡在喉咙里。一阵恶心从胃里泛出来,我差点没吐出来,皱着眉头,就差没哭了。

大叔朋友一直默默瞧着我脸上的表情,后来终于忍不住笑着说,看来你真的是被恶心到了,他拍了一下大叔的肩膀说,我后悔那么早结婚了,也应该像你一样找个小一点的,有趣的,我刚才看她脸上的表情,逗死了,比川剧变脸还厉害!就跟我们家花花闹脾气的时候一模一样。

我下意识地问,花花是谁?

大叔回,他们家养的一只狗。

我怒火中烧,准备翻脸了啊喂,大叔立刻安抚了一句,别生气,我跟他生活了那么多年,对他了若指掌,他对花花的感情,就跟你对卡修的感情是一样的。

这样一想,我心里顿时好受了一些。

大叔的朋友,还是一边盯着我瞧,一边止不住的大笑。

于是,大叔就怒了,用胳膊肘拐了他一下,恶狠狠,“看什么看,回家盯着自个儿媳妇看,别总盯着我家果果傻笑!”

我:……

大叔朋友为了让我觉得没那么恶心,就跟我分享了一个他自己的恶心故事。

他上高中的时候,有一次去学校外面的小饭馆吃饭,要的是一盘爆炒卷心菜,结果他吃啊吃,吃啊吃,到了中途的时候,嘴巴里面忽然“嘎嘣”一生脆响。

我聚精会神地听他讲,忍不住问,干嘛忽然停住了,快说到底发生了什么。

他继续说道,我张开嘴巴,把嘴巴里没有嚼碎的卷心菜吐出来,用筷子扒开一看,卷心菜居然没有洗干净,里面包着一只蜗牛,壳被我嚼碎了。

你们别问我当时什么感想了,反正这件事情已经过去好久了,我现在偶尔想起来,还是会觉得好恶心。必胜客里面就有蜗牛卖,有时候同事会去吃,还说挺好吃的,我碰都不敢碰。

大叔还跟我分享了他同学的一件糗事,有一次他们一起出去吃饭,也是高中的时候,都各自点自己喜欢的菜,结果他同学张口就来了句“老板,给我来一份西红柿炒番茄。”

那老板就静静地看了他好半天,淡淡地来了句,“那要不要再加一份土豆炒马铃薯啊!”

在大叔同学说了那么恶心的蜗牛事件之后,他看起来倒是很淡定,慢条斯理地把剩下的粥全都喝完了,然后对我说,

“好了好了,别气我没有提前跟你说了,我其实今天就是故意没跟你说,要不然打死你都不会吃,人类就是要用于尝试新鲜食物。你看你现在吃了,不也没什么大事吗?!这又不是毛毛虫,是人家家养的,专门用来用药或是做菜的,再说了,我们人类原本就是肉食动物,那你吃鸡吃鱼,怎么没觉得恶心,其实道理都是一样的。而且这种虫子里面,有很多中药的成分,因为它们从小是用药草喂养的,所以,人吃起来对身体很好。”

我当时根本就听不进去他这个时候说的这些大道理,只觉得胃里恶心的难受,饭菜也吃不下去了。于是,就坐在那里,听大叔跟他同学聊天。

所以说,我根本没吃什么东西,等到大叔把同学送走,我的肚子还饿的咕咕叫。大叔就跑到快餐店,买了一些吃的,准备晚上带回去给我吃。

晚上到家的时候,我狂刷了几遍牙,直到牙龈充血,才觉得稍微好过了一些。(未完待续)

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